La caja de Pandora

Querido Alex:

Hace mucho tiempo que quería escribirte, las ultimas informaciones me dicen que has recibido todas mis cartas, todas mis palabras

Quisiera decirte, o más bien tenerte frente a mí para poder decirte lo que he callado por mucho tiempo (increíblemente ha pasado muy rápido, más de lo que yo creía) pero la verdad es que lejos de todo, el mismo se ha estacando en mi pecho. El vacío ha crecido muy rápido y he pensado mucho. He rogado a Dios que te saque de mi cabeza muchas noches y en todas las mañanas cuando el sol sale y yo vuelvo a nacer no logro despertar del sopor que me dejaron tus brazos.

Hace tiempo que no tengo muchas razones lo suficientemente fuertes como para escribirte y decirte que detrás de todo las cosas han cambiado mucho. Mis ojos cada vez están más opacos, mi cabello mucho más largo a diferencia de antes tengo más días malos que buenos y el dolor que antes era solo un velo ahora es mi sostén.Dime como hago para olvidar, para sacar las cosas que antes me hacían dichosa y ahora me castigan el corazón.

Las razones que me quedan para seguir son pocas y las sobran para irme son muchas. Las rutinas siguen siendo iguales más cada vez se alejan más de mi vida.Las situaciones siguen siendo parecidas y de todas las que me ocurren no hay muchas diferencia con el infierno en el que ya vivía desde antes.De hecho te he escrito más poemas y muchas más cartas pero las quemo tan solo para evitar la tentación de enviártelas y que cuando te lleguen me muerdas los labios por decirte cosas que nunca debiste saber.

Me guardo todos esos deseos porque aquí en este cielo tengo a alguien a quien cuidar.Las noches se han vueltos más largas y juntos con los días las situaciones que antes no eran nada hoy son parte de mi vida, es como si el arcoiris de siete ahora solo tiene uno, como si los pájaros ya no cantan las canciones de sus antepasados sino una triste sonata que repiten cada día, la misma cada mañana.No sé ya que hacer con todas las cosas que no sé de donde salieron

Intento ser realista y meterme en la cabeza, que si te fuiste fue por el bien de ambos y si no quieres volver es por que al final ninguno de los dos estará bien consigo mismo y sí así es, en parejas menos.Pero por más que me esfuerzo esa realidad parece no alcanzarme y mucho menos querer quedarse conmigo, la verdad es que detrás de todo yo en el fondo te extraño en demasía y no sé como pelear para sacarte de mi cabeza.

Me parece que la sangre que recorre mi cuerpo cada vez es más densa y no quiere recorrer las partes de mi cuerpo las cuales tiene que visitar, lo cual lleva a que este tan fría como no tienes idea, pareciera que si llegase el invierno en este momento se congelaría gran parte de mí, no auguro que te necesito para sentirme mejor pero a veces me ayudaría mirar tus ojos y saber de la manera más dura y difícil que ya tu y yo no tenemos nada que ver en está vida.

A veces me veo tentada a llamarte, no he podido botar la agenda donde está tu teléfono apuntado, desgraciadamente el año aun no termina y no me puedo deshacer de ella antes de eso, pero sé que podrá terminar este y otros quinientos años más y cambiare de agendas mil veces y yo seguiré guardándolo como un tesoro que no por más que se intente botar nunca se va, espero que pronto me de un ataque de amnesia y así poder olvidarte.

Recuerdas el parque donde me describiste a la persona que amabas o más bien la manera en la cual la describirías, pues sus arboles siguen estando tan verdes como siempre, extrañamente ni el otoño ni el invierno que han pasado desde tu partida no le hicieron mucho daño pues la verdad muchos se sorprendieron al verlos igual que antes.

La flor que me regalaste sigue tan perfumada como siempre, de hecho hasta el libro mismo está con el suave aroma de ella, se prende mi cuarto por las tardes cuando sin querer abro el libro.No quiero decir que te amo, mucho menos que te quiero pues la verdad ya no sé si de verdad te amo o solamente son caprichos que me pasan por la cabeza y que después de un tiempo se calman para que al día siguiente vuelvan a molestar.

Como quisiera que estuvieras aquí para poder ver tus ojos, sentir el sol que emana de ellos, no los idolatro como tu dices solo lo adoro, no sabes cuantas mañanas cuando mis días despiertan nublados ellos me brindan la luz que yo necesito para seguir adelante.

Dime como decirte que vuelvas y a la vez que no vengas, como decirte que te extraño y a la vez que te odio, como decirte que te falle o que me fallaste. Me pregunto mil veces por que te quiero, y que gano con hacerlo, como impedir que te vallas de mi vida si ya te vas de mis recuerdos. Si ya te escapas de mis sentidos y la lógica un poco tonta me afecta la naturaleza.

Como pronunciar tu nombre sin completarlo con una frase llena de locura, como decirle a mis amigos que ya no hay nada nuevo y que yo seguiré a su lado e intentare no fallarles de nuevo.No sé que quiero más, si alejarme de ti por una causa que mi corazón no entiende o si volver a tu lado dejándome llevar por la corriente que me derrocha el alma.

Me parece que es más fuerte la razón que el corazón, pero en tu caso no si cual de las dos es mejor. Quisiera tenerte como amigo y saber que si te llamo no habrá ningún vació de por medio, que si me cuentas tus problemas no decirte con frialdad que lo había advertido, que cuando halla momentos tristes tu te apoyes en mi y yo en ti sin tener remordimiento de ninguna clase.

Desearía que apoyaras mi intención, desearía que entendieras lo que grita mi corazón, esa canción corta y sin lógica que me mueve las entrañas y luego de esperar una respuesta se mueve destructivamente en mi interior desojándome de toda vida y de toda arma para seguir viviendo.

Pareciera que dirás que nada de lo que digo es verdad y que nada de lo que creo alguna vez ha existido, pero si para conocerte sufrí demasiado, he de esperar que para olvidarte pasare por lo mismo, ya nada funciona ni libros ni sonatas, ni escritos ni piratas, solo queda la decadencia de ti, la dulzura del comienzo y la amargura del final.

Si esto termina, sella mi carta con tus labios y devuélvela para atrás, déjame el orgullo de saber que está al igual que muchas seguirán solo en las memorias de mi pasado y en las cadencias de mi realidad.Que si tuve que aprender a golpes con una muralla la pedagogía de amarte, ahora con el peligro de un trueno quiero volver a mirar a la luna y saber que ninguna de las lagrimas que tire alguna vez por ti no tienen razón.

Me miento si digo: sé que te olvidare, porque sé que de ti queda mucho más que los deseos y las caricias, queda mucho más que las palabras y los poemas, queda mucho más que las heridas y las cicatrices, mucho más que todo los tesoros que aun la multitud no encuentra.A veces miro a las personas tan solo por vicio, busco en ellas lo que encontré en ti, el día que te conocí. El brillo de tus ojos y la tormenta de mi alma, si antes creí que la muerte me quitaría un poco de dolor falle al pensarlo pues no hace falta no tener corazón para que la sangre bombee, no hace falta tener vida para respirar tu aire.

Me enseñaste que aun detrás de las miradas hay bajas intenciones, que los labios no solo besan y dicen verdades que pueden ser mentiras, dicen mentiras que mil veces pueden ser reales, no sé si me pediste que creyera en Dios, no sé si me rogaste que dejase mi falta de amor atrás y botara la montaña de orgullo que llevo adentro.

No sé si mencionaste a mi madre, y me dijiste que los bajisimo del mundo solo están escritos por antiguos que no saben si hoy vivieron, no sé si me enseñaste a dudar y luego a creer solo en lo que se ve, si me mostraste la filosofía de la vida y que la muerte es un final más, no sé si me enseñaste eso y más, solo te reprocho una cosa: el no haberme enseñado a olvidar

De niños aprendemos que el amor es mejor que todas las cosas, que la vida es el mejor de los regalos, de grandes aprendemos que el que yo este aquí más que una ciencia es un milagro, que viendo a conciencia somos de mente y cuerpo perfectos solo que no aprendemos a querer lo que tenemos.

No quiero que me creas, mucho menos que me respondas, si queda matarme en la locura de mis días, seré la poca cosa que paso por tu vidaNo abrí la ultima carta y prefiero no hacerlo, disculpa si no contesto las preguntas que haces en las cartas, más no lo creo necesario, yo supondré que crees que estoy bien y te diré que lo estoy.

Supondrás que nada ha pasado y yo te diré que nada ha pasado. Preguntaras mil y una cosas que yo te contestare en estado ausente, sé que vendrás a verme porque habrá ocasiones para que lo hagas.En unos dos años o más, me dirás que te casaste y que ya tienes un hijo, me dirás con decepción que tienes un varón cuando querías una niña o viceversa, tal vez yo te conteste lo mismo solo que estaré de acuerdo el hijo que tenga, tal ves preguntemos dónde vivimos y nos vayamos a visitar, nos telefoneemos de vez en cuando y si alguna vez por nuestro ojos pasa alguna chispa de nuestro recuerdo tranquilizaremos al necio corazón con un viviremos con eso y luego callemos las ansias.

Algún día sucederá y te digo que siempre estaré allí para ti aun cuando las murallas más gruesas estén de por medio yo te prometo mi amistad, lo que, soy sincera al decirlo, no espero de ti igual.Extrañarte será mi ultimo camino a los brazos de quien sé que me ama y espera por mí, con esto no digo que tu no lo hagas solo que la inseguridad mata la vida y el que tu estés lejos de mí, hace de la duda una camino mucho más largo y fuerte.

Perdona si parece que te exijo, solo quería librar de mi pecho un poco de peso y el ser fría y trágica me ayuda bastante, si te lastimo adelanto mis disculpas.No esperes de mi pronta llamada pues no lo haré, como dije antes no quiero una respuesta de tu parte di una letra, ni una carta, nada en absoluto con tu recuerdo me basta.

Así en otras noches forzare a mi violín a tocar para ti y decirle a la luna que aun te amo, que aun te extraño y que detrás de todo aun no te saco de mi cabeza.Tocare las paredes cuando termine de amar para saber si ya dejaron de gritar tu nombre y cuando llore mirare por la ventana a ver si la luna no me mira melancólicamente, para convenserme que te olvide.

Te he mentido, tengo uno y mil poemas para ti, aquí están para que los leas y los medites porque me huele que esta será mi ultima carta. Los he titulado Apariencias y Sin Ti

Apariencias

Parece del día mucho más que mi noche,
parece tus ojos muchos más que mis labios,
parece que las cosas ya son iguales y las miradas están más allá de lo que yo creo.
Parece que las tardes se llenaron de dolory la nostalgia
no más está en mi mundo, pero donde esta mi mundo
ese mundo por el cual estás tú,
donde están las piezas de mi gran dolor de cabeza,
donde tiraste mi tormenta y botaste mi corazón.
Dime tan solo donde tiraste mi amor!

Sin Ti

Mira mis ojos, busca en ellos consuelo,
ámame sin motivo y dame otro para olvidarte,
quédate conmigo, quédate sin mi,
no sé ya que hacer, no vivo bien sin ti,
el vacío es fuerte y el dolor es hondo.
Quiero saber donde quedan las razones,
el frío las penas, los días y las noches, los besos,
las caricias, tu cuerpo, tu calor, las despedidas…
Dime que hago con lo que sobra ahora que no estás.
Dime como te olvido pues nunca me lo dijiste,
que hago con está frustración y con el pecho comprimido,
con las manías y las cicatrices que aun no cierran,
que hago ahora que tú no estás aquí y con las venas,
que aún en el universo de mis palabras siguen sangrando.
Dime tan solo que hago con lo que sobra de ti, con lo que queda de ti

No me que da más que decir, solo un adiós que tal vez dure para siempre
Te quierePandora